Les top five chirurgicaux

8 mai 2009 :
Mercredi dernier, j'ai courageusement profité d'une journée au programme quelque peu allégé pour me réveiller à sept heures du matin afin de vous écrire un nouveau post. Puis j'ai eu la flemme et je me suis recouché, mais l'intention y était.

Mais bon, ce ne fut qu'un légér contretemps car il est enfin là, LE post du mois de mai (et ptet pas le dernier, nch'Allah cousin, tactac). 

Après le succès planétaire du top ten des choses les plus étonnifiantes de mon voyage, et me basant sur une suggestion de l'omniprésent (et omnivrognant par ailleurs, mais c'est un autre débat) George Best, je me suis dit que je pourrais métarecycler le bousin et le kaléidoscopier en micro top five aussi précis que des frappes chirurgicales au phosphore blanc de l'US Air Force pendant un bombardement de Bagdad, condoléances aux familles toussa toussa. Qu'en pensez-vous, pas mal, non ? Alors là forcément vous-vous dites "t'ain ce type est vraiment fort, il est futé et imaginatif, non vraiment j'adorerais travailler avec lui". Et bien je vous rassure, vous êtes parfaitement dans le vrai : moi aussi j'adore travailler avec moi.

Allez, je ne vous fais plus attendre : sans transition, passons aux top five chirurgicaux. Faites entrer le chirurgien dans le bloc post-opératoire !

- Oui, je sais, j'ai vraiment l'air professionnel avec mes lunettes d'intervention thermographiques para-pontifiantes...

- Heu... Oui , pour sur... Allez au boulot, c'est le moment de présenter les top five chirurgicaux !

- Comme si c'était fait, sire.

Top five chirurgical des animaux les plus étranges du voyage

Mon premier top five sera un top four. 

Ca commence bien docteur, mais c'est quoi ce dawa, ça fait désordre quand même, saperlipopette !

Bon, ok, je passe l'éponge, ça passe pour cette fois, mais que je ne vous y reprenne pas, docteur. 

4. Le grizzly colombien

- t'ain, trop fort l'ours apprivoisé !

- ...

- ha non, merde, c'est qu'un gros Saint-Bernard...

3. Le grand maître

Padawan, si le côté obscur éviter tu veux, la Force posséder tu dois !

2. La chose

Trouvé sur mon balcon à Medellin. Une sorte de scarabée en 10 fois plus gros avec des antennes et des sortes de tentacules (!)... Une indication : ça ne vole pas et ca fait un gros bruit de caillasse quand ça rebondit sur le sol 12 étages plus bas...

Ils sont parmi nous !!

1. Le hamster phoque

Non, vraiment ma ptite dame, y a pas à dire : de nos jours avec Raël et les mutations génétiques, les animaux d'élevage, ça devient vraiment n'importe quoi...

Top five chirurgical des choses que je regrette d'avoir raté

5. Parque Torres del Paine, Chili

Plutôt joli, me direz-vous, mais il paraît que ca ressemble quand même pas mal à El Chalten et au parc du Fitz Roy, alors pas plus de regrets que ça.

4. Rosario, Argentine

Rosario doit en partie sa renommée aux spécialité locales : les céréales. Mmmmh, les bons corn-flakes !

En outre, et c'est un secret de polichinelle en Argentine, Rosario est réputée pour ses cohortes de jolies filles, paraît-il plutôt avenantes et peu farouches, qui déambulent en petite tenue nuit et jour dans toute la ville.

Alors en tant que grand amateur de bonnes céréales bien fraîches, je ne vous fais pas un dessin pour vous expliquer à quel point je regrette de ne pas être allé visiter Rosario.

3. Chutes d'Iguazu, Argentine/Brésil 

[commentaire inaudible : les chutes font trop de bruit]

2. Carnaval de Barranquilla, Colombie

Le deuxième carnaval d'Amérique du sud, de par sa taille, après Rio. Mais pourquoi ai-je raté ca, hein, pourkoidonk ?

Autant vous dire tout de suite, la prochaine édition est en février 2010 et j'y vais. Kikivient ?

1. L'Antarctique

Alors celui-là mérite une petite explication. Il existe en effet des croisières qui partent d'Ushuaïa vers le continent Antarctique. Alors certes, c'est pas donné : entre 3000 dollars (en promo de dernière minute)  et 25000 dollars (pour les croisières de vieux gringos friqués dans les bateaux les plus luxueux). 3000 dollars le billet ça fait fumer la carte visa, me direz-vous. Quand vous commencez à envisager l'achat du sésame, vous vous dites que c'était vraiment pas le jour pour arrêter de sniffer de la glue, comme le remarquait à juste titre ce bon vieux Lloyd Bridges dans "Y a t-il un pilote dans l'avion ?" 

Alors vous prenez votre courage à deux mains mon cousin et vous plongez votre main dans la popoche pour en sortir votre portefeuille. Et là, surprise : un bon gros oursin de sécurité vous attend et vous pique les doigts très fort. Du coup, ca fait mal et vous abandonnez l'idée du voyage en Antarctique. Dommage car après coup on regrette et on se dit que c'est pas tous les jours qu'on aura l'occasion de se rendre à un endroit où la main de l'homme n'a que rarement mis le pied.

Top five chirurgical des plus beaux paysages

5. Valle de las Yungas, Bolivie

4. Coucher de soleil sur le lac Titicaca, Pérou/Bolivie 

3. Laguna Verde, Sud Lipez, Bolivie

2. El Misti (vue depuis le sommet), Pérou

1. La Vallée Llanganuco et ses lagunes, Cordillère Blanche, Pérou

Top five chirurgical de la blague la plus douteuse

5. Blague douteuse racontée par un équatorien 

- Connaissez-vous la recette pour fabriquer un uruguayen ?

- Heu...

- C'est simple : vous prenez un espagnol, un italien et un indien. Vous ajoutez un peu de caca et vous mélangez le tout. Mais attention : pas trop de caca car sinon ça fait un argentin... 

4.

...

Heu, chirurgien, elle est où ma blague number 4 ?

Pfff, décidémment les chirurgiens c'est plus ce que c'était... Bon ben me voilà tout seul dans le bloc post-opératoire du coup... 

...

Tiens, c'est quoi ce tube, on dirait de la glue... 

Hmm ça sent bizarre...

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