lundi 2 mai 2011

Considérations médicales sous mon haut patronnage

18 mai 2009 :
Bon alors voici mes conseils médicaux avisés au cas où, comme moi, vous décideriez de vous lancer dans une traversée du nouveau monde.

1) Ne pas écouter les braiments alarmistes de votre généraliste

Si vous consultez un médecin avant de partir, ce que vous ne manquerez pas de faire en bon petit candide que vous êtes (et que j'étais il y a un an, je le confesse, mais comme le dirait le nain bling-bling : "j'ai changé"), il/elle vous racontera sans doute comment les 10 plaies d'Egypte (ou plutôt leur équivalent sud-américain) ne manqueront pas de s'abattre sur vous dans ces contrées de sauvages que vous allez explorer. Il vous prescrira probablement 14 medocs, 5 poudres de perlinpinpin et 3 gélules d'extraits de racine de bifoutrate de couillamine sur lesquels il y a fort à parier qu'il touche une commission de la part du labo avec lequel il est en cheville...  

Mon conseil : contentez-vous de l'essentiel : du  paracétamol, des "anti-nutella" (je connais pas le terme exact mais on se comprend...), des antibiotiques, et vlan : emballé c'est pesé. 
De toute façon, on trouve les mêmes médocs qu'en France dans les pharmacies d'Amérique du sud (qui sont toutes aussi nombreuses que de par chez nous). Alors forcément, vu que ce ne sont pas les mêmes labos, les noms des médocs ne sont pas les mêmes non plus mais n'importe quel jacky avec un Q.I. supérieur à 70 est capable de trouver l'équivalent du médoc français (pour peu qu'il n'ait pas vécu dans une cave les 15 dernières années et qu'il ait déjà entendu parler d'internet).
Bonne nouvelle : contrairement à la France où il faut une ordonnance pour boire une tisane, ici la grande majorité des médicaments est en vente libre : pas la peine de passer par la case de la rançon prescription du généraliste avant de pouvoir se soigner. 

2) Ne vous affolez pas au moindre chti bobo ou à la première déconvenue gastrique 

J'en vois qui s'alarment dès qu'ils pètent de travers, lorsqu'ils digèrent mal une purée de haricots rouges ou quand ils se cassent un ongle.
Les enfants, il ne sert à rien de se monter le chou pour ce genre de déboires. C'est juste un peu déconcertant pour les âmes sensibles lorsque ça leur arrive à l'autre bout du monde. Mais finalement si cela vous arrivait en France, que feriez-vous ? Il y a fort à parier que vous iriez chez votre généraliste, qui, comme d'habitude, vous renverrait chez vous avec une tape dans le dos, 3 jours d'arrêt-maladie, 2 boites de paracétamol et une d'Immodium. J'ai pas raison ?


J'AI PAS RAISON ?

Alors je sais que c'est bien français mais cessons un peu de tout dramatiser, s'il vous plait. Depuis le début de mon voyage je suis tombé malade comme un chien par trois fois. Ben croyez-le ou pas, j'ai survécu sans généraliste, juste avec mes médicaments de base, et encore, j'aurais pu m'en passer. Comme le disait mon marabout-ingénieur Camerounais attitré (que je salue bien bas s'il me lit), il n'existe qu'un seul remède pour ce genre de petites affections : la patience.

Tenez par exemple : l'autre jour encore, au réveil, je suis allé comme de coutume m'affranchir d'un besoin naturel classique et j'ai constaté un très légère incommodité sur une partie de mon anatomie :


Rien de bien méchant comme vous pouvez le constater : juste les petits aléas et autres caprices imprévisibles du corps humain. Alors certes, ça picote un peu mais pour autant, vraiment pas de quoi se coller une endive dans le claque-bourbe, vous en conviendrez... 
Pourtant j'entends déjà ici et là les esprits chagrins et autres pisse-froids arguer qu'il ne faut pas jouer avec sa santé, qu'il faut consulter un généraliste une fois par mois, mon cul sur la commode, etc. Ce sont sans doute les mêmes rabat-joies qui enferment leur progéniture dans une bulle aseptisée pour les protéger le plus possible des agressions microbiennes du monde extérieur : "ha non Teddy, touche pas le chien, c'est un sac à puces plein de maladies... Teddy, mets pas ta main dans la culotte de la petite fille, tu vois pas qu'elle sent la marée basse !! Teddy, je t'interdis de faire comme ton cousin Victor et de lécher le trou de balle du chat !"
Alors après, on s'étonne et on vient pleurnicher quand le moutard attrape toutes les maladies qui passent... Pourtant, pas besoin d'être prix Nobel de médecine pour comprendre que ces jeunes têtes blondes ont un système immunitaire complètement déficient à force d'être surprotégés et coupés du monde réel... 
De mon temps, on n'en chiait pas une pendule quand les morveux allaient faire mumuse dans un terrain vague ou dans le bac à sable du jardin public. Alors bien évidemment il arrivait que nos chers petits chérubins rentrent à la maison avec quelques petits bobos ou avec des grommelots de mouscaille canine sur les mains, mais on n'en faisait pas toute une histoire enfin ! On s'essuyait discrètement les mains dans le manteau de tante Gertronde et on repartait à l'aventure dans les bois, corneguidouille ! Et au bout du compte, on était bien plus robustes que les jeunes péteux d'aujourd'hui, cantonnés dans leur chambre stérilisée par les bons offices de maman.

Encore un avatar de la société de l'enfant-roi, quelle déchéance... 

Qu'on ne s'offusque pas par la suite si ces petits branleurs surpomponnés sont incapables de se prendre en charge tous seuls, ne foutent rien au lycée, bloquent leur fac, fument des joints, regardent la star-ac et passent leur temps devant leur Playstation à s'envoyer des textos au lieu de travailler plus pour gagner plus !

Heu... On me fait signe dans mon oreillette que je suis en train de devenir un vieux con.
Dans ces conditions, je me vois dans l'obligation de rendre l'antenne.
Au prochain épisode, un post sur la perte des valeurs morales, véritable fléau de notre société contemporaine. 


Hi, I am Christine Boutin and I approve le prochain post de la Traversée du Nouveau Monde. Amen. Par ailleurs, comme vous vous en doutez, je suis très mal baisée depuis un bon bout de temps donc si quelqu'un pouvait se dévouer... A vot'bon coeur !

4 commentaires:

ju a dit…

un peu de respect pr Mme BOUTIN, svp !!!

Mon nom est Best ... George Best a dit…

Putain 2 posts en moins de qq jours, ça y est t'as retrouvé la forme ! J'ai failli me laisser prendre par l'habitude du 1 post par mois et pas le voir .. par contre je le regrette pas, la fin sur christine m'a scié au fiun fond de ma prison de Dusseldorf (manifestement bien moins funs sont les chleus que les colombiens .. et oui je dis ça aussi pour Julien S aka le douanier rousseau)

Marcoda a dit…

Walter : Le monde est en train de DEVENIR CINGLE !!! Y A PERSONNE ICI A PART MOI QUI SE SOUCIE ENCORE DE RESPECTER LES REGLES ?! METS TOI ZERO SMOKEY!!

Ju a dit…

George Best aura droit à sa fouille rectale bien approfondie !!!